domingo, 24 de junio de 2012

¡Plop!: Qué longevos son los amigos de El Chavo. Ringo Starr, preocupado por Paul McCartney. Madonna es buena madre. Cómo es Luli Salazar en la cama.


 ¡Plop! | VIA ROBERTO PETTINATO
22.06.2012

Qué longevos son los amigos de El Chavo. Ringo Starr, preocupado por Paul McCartney. Madonna es buena madre. Cómo es Luli Salazar en la cama.


1 ¡Comenzó el invierno! Si no tenés gas o combustible no importa. No es igual que otros años. Ahora podés elegir una manifestación, te metés y es un sauna.

2 Siempre que los niños han intentado destrozar la casa o romper todo o no irse a dormir, entra la mamá y se terminó la historieta. Esto se ve mucho en las comedias de Sony o si no tenés cable, con sólo leer la tapa de los diarios.

3 Mariotto creyó que con enviar a la Gendarmería los camioneros se irían a sus casas. Cuando los gendarmes vieron a ése con la cabeza entera tatuada, dijeron: “Ok. Le vamos a hacer entrega de su propio gas lacrimógeno, cerrado, para que disponga de él cuando lo desee”.

4 “La Chilindrina” se retira de la tele porque no consigue trabajo. ¡Por Dios! ¿Cuánto tiempo viven los integrantes de ese elenco? 5 Ayer se vio el último capitulo de Dr. House , en donde él vuelve corriendo al hospital para rogarle a la jefa que lo reintegre y que nunca más se dedicará a la música.

6 Madonna dijo: “Creo que soy una buena madre. No hay tanta diferencia entre la del escenario y la otra”. Y sí, ¿qué problema hay en que tu hija reciba para los 15 sus primeros corpiños de tapa de termo? De todos modos, hay que aprovechar como padre a hacer lo que se te cante, total cuando cumplan 20 te odiarán igual.

7 ¡Planean producir el primer Gran hermano en Marte! Mostrarán la experiencia de los participantes en la nave y en el largo viaje hasta el planeta rojo. Y con suerte la posibilidad de que, al despegar, la nave vuelve en pedazos.

8 Tres chicas chinas fueron al quirófano y dijeron: “Queremos que nos operen para ser exactamente iguales”. Intentaron desfigurarlas de la misma forma para que se distingan a cuadras de distancia del resto de los que cruzan la calle.

9 Hackearon la web del parlamento checo y les subieron videos porno. Jajajajaja. La vieja idea de “digamos esto ahora antes que nos descubran”.

10¡Dicen que cada 30 segundos en el mundo hay una amputación! Dios. La estadística no incluye el gobierno argentino, en donde cada 20 hay una freezación.

11Crean una pastilla para curar a compradores compulsivos. La tomás y sólo decís: ”No puedo pagar esto ahora. Envíenlo a casa”.

12 Uruguay planea vender marihuana a los que se registren. La mitad ya lo hizo, pero escribieron cualquier nombre en el casillero equivocado. La Argentina, por primera vez, ya habla de no centrarse únicamente en la soja.

13Sorprenden a un obispo de Merlo en una playa con una mujer. El escándalo es tal, que sólo el Papa podrá decidir su futuro. En Merlo ya están todos esperando el Papamóvil o por lo menos encuadrar el mail para lucirlo en un ala de la capilla.

14¡Declaran a las Cataratas del Iguazú zona libre de humo! Parece que los fumadores que iban desistieron cuando no lograban encender un cigarrillo sin que la llovizna les apagara el mechero.

15¡El acento argentino enamora a las españolas! La encuesta nos dio ganadores por sobre el italiano y el francés. También ganamos en neurosis, destrucción psíquica del otro, falsificación de las cuentas, desaparición súbita del hogar y “los odio, no quiero ver uno más en mi vida”.

16Escuchen esto: el Gobierno porteño, encabezado por la Vidal, y en conmemoración del Día de la bandera, presentaron... ¿adividinen qué? “La bufanda más larga del mundo”. Se los cuento para los que la palabra PRO, Barba, los homenajes demagógicos a cualquier ganso al que suponen que es de la cultura, los globitos amarillos y las esculturas de Largirucho ya lo sacaban de los nervios e irritación.

17Pobre Cris. Le quiso dar un sobrecito con las resoluciones de la ONU a Cameron y el flaco se dio media vuelta y no le dio pelota. Ahora tiene pensado convencer a Moyano con una edición de lujo, solo dibujitos (de Caloi, obvio), de la Constitucion Nacional.

18 Boudou dijo sobre el paro: “No es cuestión de ver quién es más macho”. La verdad que no, Amado. ¡Ya lo vimos! 19“En la cama soy demasiado fogosa. Una geisha”, dijo Lulipop. ¡Es el único país en donde confunden geisha con una mujer-robot, que hace lo que vos querés y sólo obedece órdenes mientras le duren las baterías! 20Suspenden cirugías en Capital por falta de insumos importados. Le dije a mi mujer: “Si me pasa algo, que me maten. Total, ¿qué sentido tiene seguir vivo y que después no tenga hilo para coser la herida, alcohol, enfermera, silla, chata, suero, medicamentos, calmantes... ¡y nos digan que recién en octubre empezarían a liberar los ataúdes de madera buena!”.

21La China Suárez dijo: ”Estamos bien. No nos separamos”. No entiendo cómo todavía las mujeres creen entender que están con Cabré o se separaron de Cabré. Es el único tipo con el que antes de decir “hola” empezó ei final de tu relación. Jajajaja.

22Paul McCartney cumplió 70 años. Ringo dijo: “Lo más triste es que si se llega a morir todos van a decir: “¡Ahora sí se terminaron los Beatles!”. Jajajaja.

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