sábado, 30 de junio de 2012

Plop!

¡Plop!

1 Regresaría Chucky, el muñeco maldito, más conocido como un grupo de gestos y caras horribles cosidos con la misma cuerda. Ups, perdón, esto también se llama La Oposición.

2 Cuando habla Cristina y habla Moyano no sé con cuál quedarme. Una es soberbia y el otro la va de humilde. ¡Y son justamente las dos características que más rápido afloran a la hora de mentir! 3 Se murió la tortuga más vieja del mundo. Tenía 100 años y no lograron que se reprodujera. Dicen que al tener su único orgasmo se tambaleó y resbaló por la caparazón de su señora. Igual, el problema no es la muerte de la tortuga, sino qué pondrán los noticieros entre violaciones y muertes.

4 Crean un preservativo con dientes para no ser violada. Uno la puede meter, pero la saca en flecos. ¿No es absurdo? El violador dice: “¡Espero que tengas puesto uno de esos forros que me encantan y me excitan aún más cuando voy hacia atrás!”.

5 Vuelven las Spice Girls y van a presentar sus grandes éxitos en un show en donde podremos reírnos del publico diciéndonos: “Jajaja, te dije que aquel de la chomba Polo era un idiota hace 20 años. ¡Miralo ahora!”.

6 ¡En China las mujeres comen la placenta para poder rejuvenecer! Y así poder volver a los años en que se juraron no tener hijos. Tom Cruise ya viajó para darle un baño a la hija y devolverla a la probeta.

7 Una investigación dijo que si uno muestra un coche caro en la primera cita seguro tiene sexo, pero la relación no durara mucho. Ok. ¿Algún problema con esto? El lo sabe. Ella lo busca. Se prometen llamarse alguna otra vez.

8 Riquelme dijo: “Nuestra cancha es la única que se mueve cuando todos cantan”. Así y todo, ya no saben qué hacer para que este pibe corra para adelante.

9 ¡Abren en Buenos Aires una peluquería para copiarle el look a los futbolistas! Es raro que triunfe, porque cuando sos joven no querés que te digan “Burrito” y cuando sos viejo mucho menos que te griten: “¡Hey, Basileeeee!”.

10 Ya no se podrá repetir primer grado. Qué importa, si en 20 años más pasarás de la cocina al frente de caja y de ahí a empleado del mes. Y tal vez te permitan conservar la gorrita cuando te rajen.

11 Lugo fue echado y ni siquiera entre los cargos figuraban los hijos extramatrimoniales. Eso dijeron los diputados. Si ese iba a ser uno de los delitos, no quiero ni pensar la seriedad que tendrían los otros por los que sí fue derrocado.

12 Schoklender acusó a Hebe de Bonafini de viajar al Caribe con dinero de las madres. Hebe lo acusó de no prestarle el yate.

13 Piden 14 años para la Rímolo. Soldán, solidario, logró que la dejaran elegir entre siete llaves... ¡para ver si abría la celda correcta! 14 Horrible. Mirtha y su hermana estaban tomando el té en el Alvear. Entran los chorros. Asaltan la joyería. Las reconocen y les dicen: “¡Tápense la cara!”. Mirtha se ofendió y dijo: “¡Lo dirán por mi hermana, imagino!”.

15 Anoche me pasó algo rarísimo. Escuché una explosión que me hizo saltar de la cama. Tembló todo el edificio. La desperté a mi mujer y le dije: “¿Viste? ¡Sabía que tarde o temprano Iúdica terminaba así!”.

16 “El mundo está en el Titanic y nosotros en un bote que nosotros mismo construimos y está aguantando la tormenta”, dijo Cristina. ¡Ven que somos un país de cuarta! Ni siquiera estábamos en el Titanic y “después” en el bote. ¡Nos mandaron directo al gomón tirado por una cuerda! 17 Videla acusó a las madres embarazadas presas de usar a sus hijos de escudos humanos. Videla, una cosa es un escudo y otra tener el pibe adentro y , obviamente, adelante.

18 Susana llegó de Italia. Vio un perro de la calle y pidió un sueter para él. El perro la miró y pensó: “¿Tendré que hacer mi numerito para que me llame angelito y se largue a llorar? ¿Ah, no? De qué programa es esta señora entonces?” 19 ¡Casi lo matan a Calamaro porque fue a Showmatch a ver a su novia bailarina! ¡No viví tal escándalo desde que salí de Sumo y entré a cortar la manzana con Gerardo! Ja.

20 Se separaron Evangelina Anderson y su futbolín. Lástima. Nunca entendí a los hombres que se buscan mujeres símil stripgirl , se casan, tienen hijos y vuelven a una fiesta por más. ¿Qué esperan? ¿Separarse y tener mellizos? 21 “En Colombia me preguntaban cuánto cobraba”, dijo Coki Ramírez. Lógico. Acá ya lo sabíamos. Ja.

22 ¿Me parece a mí o todas las que van a La pelu con Florencia de la V cuando están en cámara a su lado son iguales a ella? 23 En Inglaterra hay un centro de belleza para niños de dos años. Los chicos aprenden a peinarse, maquillarse, salen con diploma y ceremonia de graduación. Después del curso, si no tienen talento pueden quedarse con las pinturitas y purpurinas o bien dejarse golpear por un caballo y bailar por un sueño.

24 “No me gustaría que mis hijos se parezcan a los de Nannis”, dijo Wanda Nara. Bueno, creo que es un poco tarde. Wandy: tenés que ocuparte de que tus hijas no vean tus videos.

25 Lulipop dijo: “La sensualidad es algo con lo que nací”. ¡Vieron que la chica no era toda de plástico como dicen algunos! 26 Rial deberá pagarle 45 lucas a la ex en vez de las 150 que ella pedía por alimentos. Así que aviso a las hijas: confórmense con un burguer para cada una y el resto, no sé... Cuando mamá duerma, le tendrán que hervir una cartera.

27 Moria dijo a Rincón: “Vos sos un negocio para calendario de gomería”. Ya veo que la pobre consigue dos calendarios y la otra viene y le dice que nunca fue un insulto, sino una idea... ¡Y le tiene que dar la mitad de las páginas! Jajaja.

28 Maru Botana dijo: “Me dieron ganas de tener más hijos”. Es la segunda vez que el esposo quiere suicidarse tirándose del quinto y cae sobre seis colchones de cunas que traía la mudanza en planta baja. ¡Por Dios! ¡Que alguien le saque las baterías a esta mujer! 29 Fort dijo que Lanata tiene rubiecitos de San Isidro en la tribuna. ¡Yo no sé de dónde sacó eso! Siempre creí que era gente sentada mirando una película, mientras al lado hacen un programa de televisión. Jajaja.

30 Wanda dijo: “Mis vecinos son Michael Douglas a la derecha y Bono a la izquierda. ¿Me darán una tacita de azúcar”. Mirá, Bono tal vez un par de lentes, pero Michael... Cuidate de Michael, porque filma todo.

31 La mujer que le hizo perder los hábitos al cura tiene 55 años. Deportista, gastronómica, tres hijos, abuela y separada hace 10. ¡Tiene razón el Papa, viejo! ¡Este hombre se fue al Infierno! 32 ¡Es la primera vez que trabajo un sábado! No sé si lo que escribí los hizo reír, pero si les hizo olvidar un poco lo que pasa, tan mal no estuve. Besos
Publicar un comentario