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jueves, 29 de noviembre de 2007

UN MES MÁS COMO MÍNIMO

Y aquí sigo yo, escribiendo a una sóla mano. Y seguiré así por lo menos durante un mes más.
Me quitaron el yeso el 27 pero he sentido tanto dolor que lloré como una niña y los médicos decidieron volver a colocar un yeso.
Estoy muy dolorida y sinceramente no pensé que esto de la tendinitis iba a ser tan complicado y tan pero tan terriblemente doloroso.
Y lloro, porque para el 80 % de las cosas necesito ayuda, no porque no pueda sino que es tanto el dolor que me impide realizar pequeñas cosas que indefectiblemente me debo quedar quieta con la diestra.
El trabajo se me ha complicado horrores y estoy, creo y según entiendo, en la cuerda floja.
Agotada físicamente, porque el dolor continuo, constante y fuerte es simplemente AGOTADOR, sigo en mi reino a medias, al 50% de posibilidades, me siento mal, mal, mal y la lucho de todas formas; tomando los medicamentos correspondientes pero a veces siento que para este dolor no hay calmantes que "calmen" y "apacigüen" el sufrimiento.

¿Me das una mano?

Wilhemina desde el lado izquierdo de la vida


Quiero (un acuerdo)

Quiero morir
pactando con vos
la despedida....

Quiero que vivas
mientras vivo aún en tu deseo

Quiero que me mires
y te imagines
que me quedo y permanezco
que voy naciendo nuevamente
mientras muere otro


Quiero morir
digo,
sin hablar
sin suspiros
con los ojos entornados
soñando en agonía
que ni me me muero
ni me voy
mientras me ves


Quiero morir
pactando con vos
el último acuerdo:
sin lágrimas egoístas
tiernamente juntos
morir contigo
dejándote viva.
.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Música y pensamientos. SILENCE de ENCRE



Encuentro el silencio tan atrayente como extenso y este sonido del silencio me gusta.
Me expande.
Me estira.
Me inunda de silencios aleatorios.



PARA LA RISA: Desayuno con facturas, chocolatada y YESO incluído

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Bueno, aquí verán el yeso. No horrorizarse che! recién nos levantábamos!!!!!! jajajaja
Estoy saborando el "vigilante" que Cata me pidió por messenger. Las facturas son riquísimas, tienen todas un nombre, ese que se ve se llama VIGILANTE, ahora no me pregunten por qué lleva ese nombre porque no lo sé, en Uruguay tiene otro nombre y se compran (o compraban) por peso cuando yo vivía allá. Aquí se compran por docena y son un lujo en estos últimos tiempos que no nos damos muy seguidos.
A mí me encanta el "pan de leche" en la foto anterior hay tres, son los que están al medio, redondos, y por encima con crema pastelera. ¡¡RIQUÍSIMOS!! Y son tan ricos que hasta Munie, Shimel, Pepa y Tito se la pasan haciendo macacadas para que les demos un poquito del Pan de Leche pues les EN-CAN-TA.

En fin, verán que se disfruta aunque con una sóla mano, ¡jajajaja! Bien, pa que vean que el "ladrillo" (yeso) está allí. Ahora ya no está blanco, está dibujado y firmado por las amiguitas de mi princesa y por los hijos de una amiga.

Y aquí termino porque escribir largo con una mano nada más es a-go-ta-dor.


Wilhemina dolorida pero con mejor ánimo

Recuerdos de domingo para Catalina

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Lo prometido es deuda Ima, aquí la foto de las facturas (en Uruguay "BIZCOCHOS"), que te comenté el domingo temprano que íbamos a comprar.
Primero una panorámica. Fijate que están tus vigilantes ¿eh?

♥♥♥

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Querido Osquitar:

Y otro año más me ha pasado por encima sin tu abrazo vespertino de todos los días de estudiantes. ¿Cuántos años han pasado? Si........ya son 15!, 5475 días más o menos.

Aún te extraño, ¿sabes? Aún te veo en mis sueños entrenando al lado mío en la pileta del club para salir airosos en los campeonatos nacionales; aún te veo sentado a mi lado en el banco del colegio secundario; aún tengo tu lápiz mecánico, aquel que me diste cuando rendimos el último examen de laboratorio...

Tengo todos los recuerdos atesorados como perlas en mi alma y en mi mente.
¡Oscar, si supieras cuánto te extraño!
Me estoy poniendo grande a pesar mío, ya tengo 33, sé que has festejado conmigo durante estos últimos 15 años, sé que has estado a mi lado en cada instante porque te he sentido, pero no he podido tocarte ni darte un abrazo o un beso, y aún hoy después de tanto tiempo ¡cuánto daría yo por sentirme rodeada por tus brazos!

Déjalo ir me dijeron muchas veces, y te dejé ir, pero cada víspera de tu partida se me hace trizas el corazón. Acepté tu muerte pero no puedo resignarme. Soy el último vagón de aquél tren que salió de Nueva Helvecia en el año 1968, todos han ido muriendo jóvenes..., me siento sola y he tenido ganas de ir a verte más de una vez para ya nunca regresar...

Veo tu sonrisa, la escucho, tu voz de niño-hombre recorre mi mis espacios llenándolos de adolescencia y felicidad.
¿Me reconocerás cuando te encuentre?... Estoy envejeciendo y tú aún tienes 17, ¡qué triste me siento!

Te extraño!
Tu amiga de siempre, Verónica

FOTOGRAFÍA ESCOLAR DE MI PRINCESA

2007sw4.jpg

La Princesa en la foto

escolar 2007

martes, 20 de noviembre de 2007

De decepciones está lleno el universo

Quizá sigo esperando cosas de la gente, y no aprendo más. Aunque a esta altura de mi vida casi no espero nada veo que aún sigo esperando alguna cosa de los demás.

Llamé a una amiga que se fue. Pero fue más que evidente que no le gustó que la llamara y me salió con el verso de que estaba ocupada. Hagamos de cuenta que le creí. Pero sentí claramente que mi llamada no era bien recibida.

Me quedé en silencio por un momento. Y enseguida llegó la decepción al escuchar esa voz átona, sin sentimiento, con "mala-sorpresa", en fin...

ES MÁS QUE EVIDENTE QUE LA ÚNICA

QUE OFRECIÓ AMISTAD FUI YO.



Volví a caer en una mentira, para variar y ahora tengo:

DESENCANTO DESCONSUELO DESASOSIEGO

DESESPERANZA DECEPCIÓN



Seguiremos en el camino de la vida. Siempre para adelante, acumulando decepciones y esperan do las alegrías.


Wilhemina Queen

MONTEVIDEO



(comentario dejado en el blog de Monica)





Descubrirte pensando, en una noche oscura pero no tanto, en una ciudad melancólica y hermosa con las luces encendidas... MONTEVIDEO!

No estoy allí, pero acaso podría prnderme en la estela de una estrella fugaz y acompañarte mientras piensas en él, aunque más no sea un pequeño instante...

jueves, 15 de noviembre de 2007

Me pierdo, según pasan los días

Me pierdo, según pasan los días, en una nebulosa de sentimientos negativos que ni sabía que tenía. Me pierdo, cada día más en un entierro en vida y te veo desde abajo, desde varios metros más abajo, en la humedad de los recovecos de la tierra, entre las raíces, desde allá lejos y profundo te veo irte para no volver.

La paz se fue en la pérdida de aquellos días donde quedaba esperanza, ilusiones, fe... Ya no queda nada, solamente el tiempo que no es ni se toca ni se ve ni se tiene realmente porque es un invento.

Te escucho allá arriba en un adiós incoloro, ni siquiera en sepia te despides y ya muerta:

Lloro.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Lo último que se pierde no es la esperanza (por suerte), lo último que se pierde es la IRA.

Esperaré. Esperaré a por ti para perdonarte sí, pero también para tirarte a la cara toda la ira acumulada durante tantos años. Me lo he ganado. Esto no es una carta de amor, es una carta de enojo, de desilusión, de decepción. Y habrá quien livianamente critique mi rabia. Y no me importa. Hoy no te amo, no siento ni amor de madre, ni amor de hija, ni de hermana, ni de nada, hoy estoy en la vacuidad total. En la oscuridad del vacío.

¿Dime, si eres capaz, qué querías de tu madre? Acaso querías un Sí permanente y constante? Acaso querías que todo se te permitiera? Acaso querías ser y hacer sin más, sin poner la cara y sin hacerte responsable? Acaso lo único que sabes para defender tus “ideas” que lejos están de ser ideales es decirme a los gritos: ¡¡NO ME ROMPAS MÁS LAS PELOTAS!!!?????

Aaaaaaaaaaah! No comprendiste nada. Quise evitarte dolores innecesarios, dolores y decepciones por las que ya he pasado yo, y también tu padre. Pero no te sirvieron las palabras. Y has sumado una nueva decepción a mi rosario de decepciones.

Recuerdos

Me trajiste una sonrisa que se ha quedado, tierna, en mi semblante.

Sabores, aromas y aquellos padres que nos amaron tanto y nos mimaron con delicias recién horneadas, canciones y cuentos de hadas en los días de lluvia.

martes, 13 de noviembre de 2007

Miles de bananas en las costas de la isla Terschelling en los Países Bajos


Curiosa escena: miles de bananas en la costa de la isla Terschelling (Países Bajos) aparecen en la costa después de que seis contenedores se cayeran al mar y se abrieran soltando su carga.

En Newsday cuentan que para los habitantes de la isla no es extraño encontrarse con este tipo de cosas en sus playas, hace un año aparecieron miles de zapatos de deportes, maletas de aluminio, y juguetes para niños. Hace 20 años se trataba de abrigos.


LLUVIA OTRA VEZ EN BUENOS AIRES

Hoy llueve nuevamente. Ya estoy cansada de la lluvia. El cielo gris, los árboles reverdeciendo y…La Lluvia.
Otra vez tomando el infaltable mate amargo (¡y sí!) y degustando un delicioso alfajor de coco, chocolate y dulce de leche, muy bueno para NO cuidar la silueta.
He dormido muy mal. Esto de la tendinitis y el yeso y la mar en coche ¡es un calvario!
Los perros duermen plácidamente. La princesa está estudiando.
Y el repiqueteo de las gotas de lluvia en el toldo del patio me está llevando directamente a un estado de somnolencia que no podré resistir por mucho tiempo más.
Será una tarde larga y llena de sueños a ojos cerrados y en la cama.


Wilhemina Queen

lunes, 12 de noviembre de 2007

CON LA IZQUIERDA...

Hoy escribo con la izquierda. Tengo enyesados mano y brazo derechos, así que la cosa está complicadísima.

Tengo un vacío enorme en el alma que también se traslada a mi cuerpo. El vacío de la decepción es muy grande.

Sé que me he equivocado mucho, pero mucho, como todos los seres humanos; yo no soy una excepción. Me equivoco.

Intento cocinarme una porción de pasta. No imaginaba lo complicado que es hacer las cosas con una sola mano.

(Tengo mucha hambre)

Allá, del otro lado del charco no saben que estoy con una tendinitis fenomenal.

Quisiera llorar pero no puedo.

¿Llegará el día en que él, quien no voy a nombrar más ni por su nombre ni por su apodo, me pedirá perdón sinceramente?...

Contestaré a tus gritos sencillamente: “No te voy a molestar más, no seré yo un palo en tu rueda”.


Wilhemina Queen

jueves, 8 de noviembre de 2007

PARA MI HIJA LA PRINCESA

YAMILA

Te Amo

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Otro día nublado pero....

Acabo de cambiarle la yerba al mate. Supongo que a estas alturas todo el mundo sabe aunque no lo haya probado qué es el mate. Pero por si acaso cuento que es una infusión que se toma en un recipiente llamado “mate” al que se le coloca yerba mate y una bombilla y se toma en Argentina y Uruguay con agua caliente que se pone en un termo. (Véase la foto a la izquierda).

El día está horrible, está gris y no llueve aunque anoche diluvió. No hay clases así que la princesa estará conmigo todo el día. Probablemente sea un hermoso día para mí, ella me alegra. Es lo mejor que me pasó en la vida.

Acaba de abrir sus ojitos a la luz de un nuevo día. Le prepararé el desayuno y nos iremos juntas de compras al súper y seguramente nos traeremos algún que otro regalito (guiño). Y casi seguro también, pasaremos toda la tarde tiradas en su habitación comiendo pochoclo en una tarde larga, gris, lluviosa y hermosa de cine-casa.

Estoy un poco mejor. Lo que necesito es un día apacible, como espero que sea el día de hoy.

De momento, y a quienes me acompañan, dejo un abrazo y las gracias, así, sencillas, sin adornos.

Wilhemina Queen

En un día gris pero que pinta bien

miércoles, 7 de noviembre de 2007

El teléfono no para de sonar

Hoy quisiera tener mi reino en absoluto silencio. Hoy quiero gritar pero hacia adentro para no desgarrar la mirada de mis ángeles custodios. Gritar desesperadamente hasta la última gota de aire... Hacia adentro, para que nadie sepa que grito, para que nadie deduzca o se imagine qué clase de grito es el que expulso... para que nadie vea que tengo ganas de acabar con todo, de decir malas palabras, de estar enojada como no lo he estado nunca sin que nadie me reproche mi cara de traste o mis lágrimas, o mis arrugas, o mis pocas ganas de seguir luchando.

Quisiera ahogarme en mil botellas de cerveza, vino o espumante, da igual la marca, el tipo, la finura, porque quisiera perder la conciencia completamente para no sentir nada, para irme, para irme, para irme.

Soy imperfecta ¡vaya novedad! Y dentro de mi propia imperfección soy buena persona, y me pregunto de qué carajo me ha servido. Para qué tanto esfuerzo dando ejemplo a la descendencia, para qué tanto sacrificio, para qué ¡PARA QUÉ!

Hoy no para de sonar el teléfono y juro que no vuelvo a atenderlo jamás. Si me quieres hablar llamáme al móvil.



Wilhemina Queen

anhelando un momento de silencio entre las llamas

♥♥♥ DÍA CAPICÚA ♥♥♥

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Es muy leve la mejoría de la tendinitis pero algo es mejor que nada. Día CAPICÚA 071107, no, jaja, es capicúa si lo escribo así: 7-11-7
así es capicúa; pero de todas formas aunque fue un hermoso día igualmente resultó un día de mierda. (Tengo Sueño)
Me bañé tres veces en el día. Las 3 veces lavé mi cabello. El agua bien caliente alivia el dolor físico. Los otros pasarán con el tiempo.
Me siento estúpida. Un amigo me dice que debo tener FE...
(me pregunto HOY hacia dónde o cuándo se fue mi FE...)
El amor NO es suficiente ¡la Fe tampoco alcanza? ¡NOP! NO ALCANZA
¡Auxiliooooooo!
Tengo ampollas en las manos. ¡Duelen!

domingo, 4 de noviembre de 2007

Noviembre...

llegó noviembre...
¿por qué siento que cada año se me hace más pesado por más buena onda que le pongo?
me veo como un salmón en época de apareo (puedes reírte), luchando contra la corriente a brazo partido siempre con la incertidumbre de no saber...
aunque si lo pienso fríamente es mejor no saber nada, ni hacia dónde vamos ni nada...
el mundo se enfría con el calentamiento global. Nos vamos matando poco a poco sin tener conciencia.
pronto llegará Navidad y tocando los 40 me gusta más que núnca aunque ya comienza a llegar con un sabor agridulce
acaso no me entiendan... no importa...
el reino en domingo está tranquilo
la cabeza no para de hacer intentos de silencio
HOY NO PUEDO HACER SILENCIO MENTAL
me siento avasallada de ideas, de problemas, de proyectos y antiproyectos
[DEPRESIVA]
{ALEGREMENTE DEPRESIVA}
da igual
hoy todo es igual a ayer y será igual a mañana
a mí me parece así, lo veo todo azul
no hay rosas, ni verdes, ni celestes: sólo azul

¿estaré tocando los límites de la cordura?
los perros me miran
yo les miro
y sonreímos...



Wilhemina Queen
desde un Infierno de Llamas Azules
NOVIEMBRE AZUL

EL DOLOR ES PARTE FUNDAMENTAL DE LA VIDA

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jueves, 1 de noviembre de 2007

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