♥♥♥AMARTE ES ELEGIRTE TODOS LOS DÍAS ♥♥

Escrito el 24/10/2007

Ayer giró el mundo a mi alrededor, los colores se mezclaron mientras sonaba la música de jazz y sentí aquella sensación perdida de irme, de succión, de imán, de no ser yo y verme desde arriba allí en suelo, tirada, y Noelia que me sostenía y mi hija que me miraba con miedo… Y yo sabiendo ya que me moría y preguntándole a Miguel que estaba allí como siempre: por qué ahora si aún no tengo nietos, no quiero irme por favor…
Grité en los oídos de mi hija, grité a Noelia y a Patricia y nadie me escuchaba y miré hacia el otro lado y todo estaba allí como las otras veces y a mi padre que extendía sus brazos le he preguntado ¡cuántas veces he de morir y he de volver en este cuerpo!¡hoy no quiero morirme padre, hoy no quiero!
Hace meses, en realidad hace más de un año, no, estoy mintiendo, hace 14 años que intento quitarme la vida de una forma o de otra y no lo he conseguido…Sin quererlo he muerto tres veces y las tres veces he regresado. Ayer debí irme pero no pude resistirme y comprendo que morir no es otra cosa que aceptar irse a voluntad, que no hay parca que asuste ni nada por el estilo, y tengo esta ambigüedad que me parte al medio y me quita la respiración. Quiero estar allá pero hoy, como ayer, no quiero. ¿Se entiende lo que digo? (No lo creo).
He muerto en 1714, en 1914, en 1616 y siempre he sido mujer y he muerto joven… Esta vida, de las que recuerdo, es la más larga que he tenido ¿tal vez es que tenía que esperar a conocerte para seguir muriendo?
Pensarán que estoy loca y no me niego. Ayer debí dejar el mundo y otra vez a voluntad estoy aquí.
¿Valdrá la pena seguir sosteniendo este cuerpo? ¿Hasta cuándo? Podrías decirme tú ¿¡HASTA CUÁNDO!?
Esta vida debe ser la última, aunque tomando debida cuenta de mis equivocaciones, será mejor que me resigne a nacer de nuevo y otra vez en un siglo equivocado.
En fin, nada más quería decirte que ayer el mundo se detuvo apenas un instante y sigo aquí.


(escrito en el mes de julio de 2007)

ALLISON CROWE - Album "LIVE AT WOOD HALL"

Me gustaron todas las canciones; cada una tiene su encanto especial. Es un álbum que se disfruta de principio a fin. "Engancha". Se puede escuchar una y otra vez y en cada escucha se hallan nuevos matices inspiradores. Pacífico, florido, completo en sentimientos e imágenes.

La voz de ALLISON CROWE es sencillamente EXCEPCIONAL. Una de esas voces que no se puede olvidar: UNA VOZ INOLVIDABLE.

Una gran artista poseedora de una voz límpida, clara, profunda, no forzada y muy colorida. La foto de la tapa del disco es una invitación directa al descubrimiento del álbum.



Reseñado por © Verónica Curutchet

Querido Amigo:

Acabo de levantarte. Domingo: 7:24 de la mañana. He leído tu mensaje de agradecimiento y yo debo darte las gracias a vos, porque en una tarde de «m.......» vos y Cata me pusieron una sonrisa de esperanza en la cara.
También acabo de leer tu último poema. Yo también me pregunto muchas, muchas, tantas veces ¿Por Qué? Y me duele el alma, porque miro a mi alrededor y solamente veo «personas» corriendo por aplastar al que está al lado, por tener un auto mejor, una casa más grande, un tapado de Dior o un pantalón de marca y acá cerca, acá nomás, no precisamos irnos lejos, la miseria arrasa con la dignidad.
Me temo que hay poca gente que aún mantiene el alma despierta y compasiva, con esa compasión bien entendida que empieza por el amor incondicional al otro, por hacer propio su dolor aunque no pueda uno cambiarlo.
Gracias querido amigo, por estar allí.

La cosa es que el mundo es mundo aún cuando no lo pienses..., y tiene la malísima manía de girar constantemente y en mi invierno tu piel roza el verano y así, sujetos a distintos hemisferios tu cuerpo es agua y el mío es hielo y la locura, esa que me atañe tan de cerca, esa locura que tu defiendes con todas tus murallas y todas tus defensas, Santiago, no es la misma que la mía. Tu locura es otra, es dulce, es suave, es tierna, es sensual y caliente... Mi locura es de otra clase, de esa clase de locura que da miedo porque La Loca sabe que está perdiendo la razón y aún sabiendo no resiste sus golpes.
Dejar de fumar, ¿para qué, si te hace feliz?
Tengo amor, amor, y tengo odio, tengo en mi tristeza la alegría y en mi locura la cordura, en mi vida la certeza de la muerte y en mis noches tus manos apretando mi corazón, ése, el que duele, el que aún late.

Aquella chica no se parece a mí y yo tampoco pienso ni siento como tú, pero pienso y siento, y estoy viva como tú y en cuestión de pieles creo que vale la que se acerca sin tapujos a pedir el abrazo de otra piel.

En cuanto a la humildad, ¡por qué deberíamos ser humildes si los Dioses no lo son! La humildad no está hecha para nadie.

Je t´aime

Aunque duelan los días

Hace tanto tiempo que te veo vagar tristemente entre fantasmas…, tanto tiempo que tu sonrisa se encuentra oculta detrás de lágrimas cristalinas..., tanto tiempo que tus manos no acarician mi cabeza…tanto tiempo, Madre, que te veo sumergida en tempestades que me veo en la obligación de decirte, con todo el amor y el respeto que te tengo, que reacciones, porque aunque duelan los días, yo estoy aquí, escuchando tu plegaria, porque no sé si Dios escucha tus sollozos pero yo los escucho y se han metido en mi alma y abren huecos, heridas, despiertan soledades y tinieblas. Madre, aunque los días duelan debes tomar aliento y seguir. Yo te acompaño en la odisea de resucitar de esta muerte en vida. Si me quieres no me arrastres Madre, porque muero contigo en cada lágrima.

Escrito en el año 2005.

Wilhemina sumergida en el dolor de verte sufrir
*************************************************

Lo último que se pierde no es la esperanza (por suerte), lo último que se pierde es la IRA.

Lo último que se pierde no es la esperanza (por suerte), lo último que se pierde es la IRA.

Esperaré. Esperaré a por ti para perdonarte sí, pero también para tirarte a la cara toda la ira acumulada durante tantos años. Me lo he ganado. Esto no es una carta de amor, es una carta de enojo, de desilusión, de decepción. Y habrá quien livianamente critique mi rabia. Y no me importa. Hoy no te amo, no siento ni amor de madre, ni amor de hija, ni de hermana, ni de nada, hoy estoy en la vacuidad total. En la oscuridad del vacío.

¿Dime, si eres capaz, qué querías de tu madre? Acaso querías un Sí permanente y constante? Acaso querías que todo se te permitiera? Acaso querías ser y hacer sin más, sin poner la cara y sin hacerte responsable? Acaso lo único que sabes para defender tus “ideas” que lejos están de ser ideales es decirme a los gritos: ¡¡NO ME ROMPAS MÁS LAS PELOTAS!!!?????

Aaaaaaaaaaah! No comprendiste nada. Quise evitarte dolores innecesarios, dolores y decepciones por las que ya he pasado yo, y también tu padre. Pero no te sirvieron las palabras. Y has sumado una nueva decepción a mi rosario de decepciones.

Suicidio (Minicuento)

Detrás de las paredes
Que ayer te han levantado
Te ruego que respires todavía…
SUI GENERIS

Acabó el día plagado de ebriedades. Había comenzado con un brandy mezclado con café con leche (un asco) pero tenía que disimular. La pasión y el amor que una vez anidaba en mi corazón se fueron tras tus pasos luego del engaño.
Los golpes de mi padre aún no cesaban, aún no sabía cómo poner fin a ese castigo. Mi madre se ocupaba de sí misma y mis hermanos “no veían nada”
Me quedé sola con la muerte sentada al lado mío mientras tocaba un nocturno tristísimo de Chopin.
Pensé en algunas cosas, quizás en todas las cosas que ya no tenía, en sentimientos que ya no quedaban ni se alojaban en mi alma, en mi mente perturbada, en mi suplicio, en la nada que han dejado tantos espacios vacíos, tantas muertes.
Estaba sola, desamparada, denigrada a un ente autista sin vida propia, sumergida desde los albores del día hasta el surgimiento de la noche en los vahos del alcohol.
Decidí irme, por tercera vez.
El sonido del percutor no me gustaba, así que desistí de ´44: “Hay que irse sin armar barullo y sin ensuciar nada”.
No me gusta el olor de la sangre, así que el corte quedó descartado. Por fin, luego de cavilar, tomé los tranquilizantes y la botella de whisky.
Me dormí, me fui pero me encontraron…

Todo vuelve a comenzar.

La tristeza cuando llega se queda instalada

Es verdad. La tristeza cuando llega se queda instalada. Pero hay manera de ayudarnos nosotros mismos para que no sea tan intensa. Apoyarnos, contarnos, querernos, escucharnos, COMPARTIENDO lo que nos pasa.
Mira quién te lo dice: una que hace más de un año quería verle la cara a la muerte y llegó al siquiatra y hoy, sigo tomando medicación y aún lloro sin poder explicar o dar razón. La tristeza es uno de los ingredientes que te llevan a la depresión sumado a muchos otros que dependerán de cada persona.
La depresión es inexplicable, y a mí me tocó, me toca todavía aunque lucho mucho.

TODOS LOS DÌAS LUCHO UNA BATALLA que a veces pienso que no terminará nunca.
Por otro lado estar triste te hace estar consciente de que estás vivo.
¿Sabes? siempre noto que cuando uno está feliz casi esos momentos de felicidad pasan sin darnos cuenta en cambio, el dolor, la tristeza, la ansiedad, los vacíos, todas esas emociones y sensaciones que nos hacen sufrir, llegan y se instalan sin pedir permiso.

¿POR QUÈ NO SUCEDE ESO CON LA FELICIDAD?

Mis Amores

Loop - A Snail Odyssey

Porque me gustó y quiero compartirlo.

Koan

Cuando os hayáis liberado del ciclo del nacimiento y la muerte,
sabréis a dónde ir. pero después de haberos descompuesto en los cuatro elementos
¿adónde váis a ir?

ARNAUD MAITLAND EN ARGENTINA

	ARNAUD MAITLAND EN ARGENTINA Presentará su libro VIVIR SIN ARREPENTIMIENTO , la experiencia humana a la luz del Budismo Tibetano. Además realizará una serie de charlas y talleres para compartir sus conocimientos.
	El autor aborda temas específicos como: ¿Qué necesita la persona que se está muriendo? ¿Qué es lo que importa en ese momento? ¿Cómo podemos acompañarlos?
	... "Las capacidades mentales que ejercitamos y desarrollamos a través de la vida nos permiten recibir al futuro con entusiasmo y energía aun a edad avanzada. Cuanto mayor sea el área de interés, más estimulante será nuestra vida. En su autobiografía, Bertrand Russell se refirió al tema: 'Cuanto más impersonales sean los propios intereses y cuanto más éstos transpongan los límites de la propia vida, tanto menos importa la idea de que la vida pronto se termina. Este es el elemento que más hace a la felicidad durante la vejez".
	CHARLA TALLER SOBRE EL LIBRO: Viernes 14 de marzo, 18:30 – 22:00. Valletierra, Salón 1º Piso, Costa Rica 4562. Entrada gratuita con inscripción previa. Cupos limitados.
	CONSULTAS E INSCRIPCIONES: TEL.: 5236-5087 E-MAIL: lwr.arnaudmaitland@gmail.com www.kumnyeyoga.com.ar
	Arnaud Maitland realizará una charla para trabajadores de la salud, tanto profesionales como voluntarios. VIVIR SIN ARREPENTIMIENTO está inspirado en la historia de su madre, una mujer que vivió sana y feliz durante la mayor parte de su vida, pero cuyos últimos años transcurrieron en una clínica de pacientes demenciados, por causa del Alzheimer. En su libro aborda el misterio de la vida y de la muerte, la impermanencia y sus dolores concomitantes, ya sean grandes o pequeños, y también temas relacionados como la responsabilidad personal y las posibilidades y limitaciones del ser humano. La vejez y la enfermedad entrañan un tipo específico de sufrimiento para el que la sociedad aparentemente no tiene respuestas. Maitland se pregunta y reflexiona sobre el desafío de vivir de tal manera que nuestra vida se torne significativa y nos lleve al florecimiento personal más allá de las situaciones en las que estemos inmersos. Se enfoca en que con una mente y un corazón abiertos, nunca es tarde para sanar el pasado, descubrir lo que es verdaderamente importante en el presente y preparar un futuro esperanzador.¿Cómo vivir para que cuando volvamos la mirada a nuestro pasado ya no nos asalte ni el temor ni el arrepentimiento?, porque vemos una vida que valió la pena ser vivida. El autor aborda temas específicos como: ¿Qué necesita la persona que se está muriendo? ¿Qué es lo que importa en ese momento? ¿Cómo podemos acompañarlos? Arnaud Maitland nos invita a hacernos estas preguntas y expone su experiencia personal: su camino en las enseñanzas budistas.
	Arnaud Maitland nació en Holanda, y está radicado hace más de treinta años en los Estados Unidos. Graduado en Leyes en su país de origen, posee además un master en Filosofía y Psicología en Budismo Tibetano, y estudió desde 1979 con el Lama tibetano Tarthang Tulku, en Berkeley, California. Desde entonces ha realizado y realiza muchísimas conferencias y retiros en todo el mundo, incluyendo Brasil y la Argentina. Es instructor de meditación, director de Dharma Publishing y del Centro de Skillful Means. Es consultor de empresas internacionales para Skillful Means, un sistema de management que apunta al desarrollo de medios hábiles en las empresas y que propone el florecimiento del ser humano, un sistema cuyo fundamento son las enseñanzas budistas. En su trabajo, Arnaud Maitland incorpora las antiguas enseñanzas del budismo tibetano a la corriente de la cultura y la vida contemporánea, tanto para el área personal como para la profesional. El autor nos invita a descubrir que ya poseemos los conocimientos necesarios para crear una vida feliz, exitosa y plena de sentido. Los escritos y las enseñanzas de Maitland llegan a un público amplio y diverso. Además de Vivir sin arrepentimiento, ha escrito MasterWork-Working with the Energy of Time (Dharma Publishing 2000). Allí describe sus años como director de una editora que era administrada siguiendo los principios del budismo tibetano. Protagonizó el documental Living without Shadow para la televisión holandesa (BOS) y ha sido entrevistado en la CNN y la NBC. Ha brindado asimismo varias y extensas entrevistas en radios norteamericanas.